父親在今年十月三日突發腦溢血，事前全無警兆，十月十八日安息主懷。

過去幾年，我向神求讓我能陪父親走最後的日子，神應允了我的請求。這次七月回來陪病重的四妹，但也因而陪了他。在加護病房昏迷期間，弟妹們都說，他對我的聲音最有反應，我好高興。對他的離去，心中有許多「早知道…」，但是有更多的「還好…」。感謝神，我心中沒有遺憾。

父親是個做事非常專注的人，在我成長的年歲中，爸總是那麼忙，總是忙在自已的世界中。即使後來，我從美國回台省親，他還是百分之九十五的時間待在自己的書房；心中常為他無心於培養父女情感到遺憾。

當我年進四十，踏入了人生另一個轉換期時，想給自已在天地間找個定位，好再出發。尋根、自省中，卻常常弄不懂自已究竟是怎麼回事。美國人強調親子關係上口頭的肯定及肢體的接觸，印象中父親從沒有抱過我，牽我的手，或說過愛我；我也從不敢對他說我愛他。小時我很怕他，能躲就逃；在家中最快樂的時間就是爸爸出 差或是晚上有人請他吃飯。當聽到一些分享和心理學家的分析，說父親影響子女的人格性情，是一輩子的，特別是對女兒；只是想、來美國都己經好幾十年了，這 『淡如水』的父女關係，對我還真會有什麼影響可言？一天，我作了一個夢；發現自己快要死了。心中清楚死後會去哪，所以對死亡接受得非常泰然，只是想在臨走前，是不是還有什麼人、該道歉該感謝的。突然想到一直沒有告訴爸爸我愛他，便撥電話去找他。爸爸接電話還邊在和別人談事，他總是那麼忙。我虛弱的連呼吸都很吃力：「阿爸…我就要死了…我要告訴你…我愛你…謝謝你…」爸爸那邊突然安靜下來，他什麼話也沒說…我就醒了。

四十二歲那年，我一個人回台灣。我決定要認真的從我與父親的關係的這個角度來認識我這個人。我求神給我機會認識父親，讓我知道他愛我，對我的期盼是什麼？也讓我知道過了這麼些年他對我有比較滿意了嗎？

父親告訴我，他小時候地方上土匪猖獗，祖父為躲避綁票，常年離家住在山上，但必按時把收成所得偷送回家。父親從祖父身上學到父愛就是顧家，因此父親非常顧家。父親十三歲因躲土匪離家到縣城唸書，一個窮苦的鄉下孩子，從此靠自已一個人奮鬥，使他成為一個重理性的人。我這才體會到是環境迫使父親感情內斂。聖靈在我心中挑戰：「如果妳的父親，這輩子都不會抱妳，也不說『我愛妳』，你要怎麼辦？」因著了解父親，我心結被打開了；不再強求他擁抱我，或在情感上有任何表示。只求神來修補破洞。

奇妙的，我開始「看見」他做的事，心被他的愛摸到。原來父親的愛有時候是要用「看的」！我看見他會藉著出門之便，買些水果回來要我吃，我含著淚吃。我看見他特地帶我去一家需要一個星期前預約的餐館，心中充滿了幸福。想到遠嫁美國前，父親作了一首詩、親筆寫成軸子送給我，叮嚀我婚姻要幸福；四妹說我在美結婚時，爸爸心情低潮了好幾天…我的心太遲鈍了！有一次全家約了要去看話劇，臨時因下雨媽媽和四妹都不去。爸爸還是陪我去。計程車叫不到，便去擠公車，他說十幾年沒坐公車了；我看他緊緊的抓著柱子，偷偷的哭了，八十高齡行路蹣跚的他，竟願意這樣陪我去看話劇。下車路黑，父親眼睛不好，我大膽的去牽他的手、扶他走，我不知道他在想什麼；我曾經是那麼嫉妒女店員可以自由的攙扶父親，我卻只能站在一旁。我感謝神，讓我終於和他牽手了。在我們的一些談話中，他交待我一些身後事；以後的幾年，我每次回家他都會多少交代一些事，使我知道我這長女在他心中的份量。

那年回美前晚，他為我的祝福禱告中，我知道他對我是滿意的。次晨我搬行李上車，父親在四樓陽臺看著。上樓告別時，他說：「來，爸爸為你禱告一路平安。」他牽著我的手，禱告時都哭了…父親捨不得我走…我鼓起最大的勇氣抱著他：「阿爸我愛你。」上帝！四十二年……終於！之後，我整個人，對人對事，態度上都輕鬆了；神答應了我的懇求，豐豐富富的祝福我那段返鄉的日子。

在接下來的年歲中，我常回來看父親；陪他讀荒漠甘泉、做運動，父女情日漸加深。每次回美時，都可以抱著他說爸我愛你，感謝他在我的生命留下美的榜樣，告訴他我是多麼有福氣做他的女兒。他也會對我說：「我愛你」。和父親相處多了，發現他是性情中人，心地柔軟，非常有感情。我非常喜歡爸爸為我們禱告，就像老雅各的祝福，非常的美。

感謝神！我心中沒有遺憾。